◆每当女友生日时，乔治就把女友带到商店，请她自己选一张喜爱的生日贺卡。选定后，乔治就向女友读出贺卡上的祝福语，然后将贺卡放回原位，并不购买。

◆有个人决定向教堂捐献一美分，不料，当他交出那一美分时，乔治出现了，朝神父喊道：“这一美分是我们俩共同捐的！”

◆乔治的衣袋里塞满了废纸、旧瓶盖、香烟盒等东西，他和朋友吃饭买单时，一边嘴里说“我来，我来”，一边从口袋里掏出那些废纸、香烟盒……等到掏完时，朋友已经付过钱了。

◆乔治天天在学盲文，朋友问他：“你眼睛好好的，干吗要学盲文呢？”乔治回答：“这样我晚上看书时，能省电呀！”

（推荐者：竹之语）

神回复

◆如果“2019年”听得懂人话，你想对它说什么？回复：把钱还给我。

◆如何使兩个聋哑人停止争吵？回复：关灯。

◆总觉得双十一买东西没省几个钱，双十二了，你有什么更好的建议？回复：不买立省100%。

◆有没有这样的一种“服务”——同时在电脑和手机上运行，监视我的日程表、邮件、电话和短信，会自动记录我与每一个联系人的沟通呢？回复：有，你老婆。

（推荐者：田龙华）

网友囧事

◆小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一只。二十年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

◆小李说下班后请同事们吃饭，大家便商量去哪家饭店吃。小李却坚持说：“就去我家里吃吧，自在！外边的饭店哪有自己家好呀！”这时，有个同事说：“到饭店，是吃啥有啥;到他家，是有啥吃啥！”

◆前女友突然打电话给我，我纳闷地接起来，她说：“你看，这也是我们分手的原因之一，你永远跟你的前任保持联系。”说完，她就把电话挂了。

（推荐者：刘振）

趣味侃大山

◆汉语知识水平考试如果是机考的话，一定要在最后点“提交”的时候，蹦出这样的提示框：“确定要取消这次考试的成绩吗？1.确定;2.取消。”

◆“我上床睡觉了。”“我回房睡觉了。”“我上楼睡觉了。”——从睡觉看贫富差距。

◆社交达人参加集体活动，如鱼得水;一般人参加集体活动，重在参与;我参加集体活动，重在掺和。

◆估计要不了几年，会有小孩在父母职业那一栏写：“网红”。

◆可能是因为失去了一种感官，其他感官就会变强，所以没有幽默感的人通常都很有优越感。

◆没钱对很多人来说根本不是问题，而是答案！

◆高素质的网民，记得说过“晚安”后，发朋友圈要屏蔽别人。

◆希望新的一年，讨厌的赘肉能掉个不停，稀疏的头发能赖着不走。

（推荐者：匡天龙）