吃香蕉

旗艺果

小静在朋友圈发了个视频，视频一开始，十个月的女儿拿着一根香蕉，吃得很开心，吃到一半却哭了起来。

有朋友惊奇地留言：“天呀，才十个月，这么小就会自己吃香蕉啦？”

小静回复：“是啊。”

朋友又好奇地追问：“那她吃到一半又为什么哭？”

小静回答：“现在天气冷，她衣服穿得厚，但她的胳膊短，吃了一半，她就夠不着了呀！”

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爱的抱抱

小喔喔

早上，有个小朋友一进幼儿园就对老师说：“老师，我今天头痛。”老师蹲下身子，抱了抱那个小朋友。

这时，又有个小朋友“噔噔噔”跑過去，一脸期待地看着老师。

老师问：“你怎么啦？”

小朋友说：“老师，我明天就肚子疼了……”

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出淤泥而不染

火箭熊

阿华陪老婆回娘家，看到老丈人新养了一盆莲花。

阿华赶紧拍马屁：“老婆，你就像这莲花，出淤泥而不染。”

老丈人聽到了，眉头一皱：“说话注意点！我们家是淤泥？”

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最难办的事

潘烨

语文课上，老师出了作文题，是命题作文，“记最难办的一件事”。

半小時过去了，许多同学快写完了，可小王同学一个字也没有写。

老师走过去，问：“时间快到了，你怎么还不动笔？”

小王同学皱着眉头，说：“作文就是我最难办的一件事。”

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望子学医

田晓丽

老婆：“我希望我们的两個儿子将来都可以成为医生！”

老公：“可是，他俩的性格差别太大，一个内向，一个外向。”

老婆：“所以学医才最适合他俩的性格发展。你想，将来他俩一个做内科医生，一个做外科医生，不是挺好的吗？”

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面相大师

海底飞花

小张自称懂面相。这天，有个同事问道：“你帮我看看，我是左脑发达，还是右脑发达呢？”

小张认真地看了好一会儿，说：“嗯……你左右脑都发达。”

同事问：“怎么看出來的？”

小张笑笑，说：“你头大。”

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碗太大

月月鸟

一个顾客对拉面馆老板抱怨道：“你们店的碗太大了。”

老板惊讶地问：“碗大不好吗？胃口再大，一碗肯定能饱！”

顾客说：“上次我在你们这端着碗吃面，有人把我放在桌上的钱包、手机拿走了，我都沒发现！”

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两种方法

风吹麦浪

小丁向朋友请教，怎么样才能让老婆高兴。朋友答：“有两种方法，第一是给她买包，第二就是和她讲笑话。”

第二天，小丁满脸是伤来见朋友，抱怨道：“你教的方法一点都不好用，还被我老婆打了！”

朋友問：“你说说看，你怎么做的？”

小丁说：“我先跟老婆说：我要给你买个包；老婆刚露出笑容，我又说：我跟你讲笑话呢！”

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如此称呼

球妈妈

甲：“现在的妹子，见到好看的男生會喊他们小哥哥、小鲜肉，甚至是老公。”

乙：“要是长得不好看呢？”

甲：“统一称呼：那个男的。”

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付药费

摩西斯

一个老伯在医院咨询台问去哪儿付药费，护士告诉了他。一旁有个大妈也要去付费，见状赶紧跟住老伯一起走。

直到老伯走出門诊大楼，要往大马路走时，大妈忍不住问道：“您去哪儿交费啊？”

老伯说：“我回家取钱。”

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巧妙的奉承

沈顺富

小张对上司说：“早上坐地铁，看到一个人長得特像你。想过去打招呼，但人太多，挤不过去。不过到了第二站，我立刻就发现他不是你。”

上司笑笑，问：“你终于挤过去看清楚了？”

小张摇摇头：“没有，到站后上来一个孕妇，那个人没有让座！”

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大有进步

一梅盐

小虎缺乏文艺细胞，学校每次搞活动，总轮不上他。

这天，小虎兴奋地对妈妈说：“告诉你一个好消息，学校下周开运动会，我被选进鼓号队了！”

妈妈惊讶道：“儿子，你学会敲鼓啦？”

小虎說：“不，我是抬鼓的。”

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推销妙招

荷之韵

推销员向男人推销跑步机。

男人说：“我才不花这冤枉钱，我每天在马路上跑步是免費的。”

推销员笑笑：“你买了我的跑步机，可以每天在家里裸奔，奔完直接去洗澡，多爽啊！”

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浪费钱

芳子

妈妈带兄妹二人玩海盗船。

下来后妹妹直哆嗦，哥哥却跟没事人一样。

妈妈对妹妹说：“吓成这样子，以后别玩了，浪费钱！”

哥哥在一邊笑，妈妈又说道：“你一点都不怕，下次也别玩了，浪费钱！”

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微信留言

末路任

编辑对作者说：“你那篇文章被微信公众号转载后，引起了读者极大的興趣！”

作者很惊喜：“真的吗？是哪篇？”

编辑说：“就是讲一个女人在山里迷路后，三十天不吃不喝活下来的文章。我们收到三百多条留言，都说想娶那个女人。”