有个吝啬鬼，因为妻子花了一笔钱，非常生气。他趁妻子不注意，忽然脱掉外套，跳进了河里，朝妻子大喊道：“亲爱的，永别了！你回家记得拿上我的外套！”

妻子冷静地拿起丈夫的外套，从里面掏出钱包扔进了河里。

吝啬鬼一把抓住钱包，迅速游上了岸，气急败坏地对妻子说：“你疯了吗？我去见上帝不用给他买礼物！”

（小靜）

响两次

这天是发工资的日子，大家都陆续收到了工资到账的短信提醒。别人的手机都是响一次就完了，只有老吴的手机接连响了两次。

有同事开玩笑问：“老吴，你的手机怎么响两次？是不是领导给你发奖金了？”

老吴一脸委屈地回答：“哪有什么奖金啊？前一声响是工资到账，后一声响是我老婆取工资。”

（刘洋）

缘分

老公问老婆：“我们第一次见面时，你是什么感觉？”

老婆想了想说：“觉得很面熟，就像在哪儿见过一样……”

老公开心地说：“这可能就是缘分吧！”

老婆回答：“是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子跟我家隔壁卖的包子差不多！”

（田晓丽）

烟瘾

一个男青年烟瘾特别大，朋友劝他把烟戒了，他说：“戒不得。”

朋友好奇地问为什么，他答道：“我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，到我这儿，可不能断了香火。”

（东方神）

相识的情景

老婆：“你还记得咱俩初次相识的情景吗？”

老公：“记得！那天在公园里，一共有四条狗、三只猫从我们身边经过，远处有一个卖汽水的，还有三对情侣坐在草地上。”

老婆：“哇！你竟然记得这么详细！”

老公：“当然！一个男人永远都会记得自己最倒霉的那一天……”

（怡宝）

哇个啥

爸爸和五岁的儿子走在路上，见迎面走来一对长相漂亮的母女，父子俩不约而同地发出了一声：“哇！”

爸爸有些尴尬，转头训儿子：“你哇个啥？”

儿子不服气地嘀咕道：“你哇的啥我就哇的啥……”

（紫荷心语）

谁敢吃

老刘和朋友去参加婚宴，桌上有一盘蟹，大家刚要伸筷子，老刘来了一句：“跟你们讲，在我家乡，这种蟹都没什么人敢吃！”？大家听了，都犹豫地缩回了筷子。？

吃完饭，老刘看人走得差不多了，就要打包这盘蟹。朋友疑惑地问：“你不是说，这蟹在你家乡没人敢吃吗？”老刘答道：“对啊，一斤上百块，谁敢吃！”

（柴旺）

应聘

一家新开的医院举行招聘会，考官指着桌子上的兔子，对一个应聘者说：“用刀把兔子的左前腿截了。”应聘者手起刀落，完成任务。

考官点头说：“好，你被录用了，明天去骨外科报到，那里急缺主刀大夫。”

应聘者惊讶地说：“你们弄错了吧？我是来应聘厨师的啊！”

（贝尔熊）

关系好

小张老家在偏远山区，他对朋友说：“在我们那儿，邻里关系特别好。”

朋友附和道：“是啊，山里人都很淳朴。”

小张摆摆手说：“不是，我们那儿的人靠采石为生，家家户户都有炸药，跟邻居关系不好很危险的……”

（潘光贤）

捡钱

老公陪老婆逛街，看到地上有十块钱，就捡了起来。老婆说：“捡来的钱必须花掉，否则会不吉利！”老公半信半疑，但还是被老婆硬拉去超市买了两百多块钱的零食。

走出超市，老公哭丧着脸说：“下次打死我也不捡钱了！”

（小梅）

骗人

一个小男孩跟妈妈去银行，他戳戳柜台的玻璃，问里边的女柜员：“你为什么被关起来了？”

女柜员开玩笑地说：“因为姐姐不好好读书。”

小男孩撇撇嘴说：“你骗人。”

女柜员笑着说：“真的，没骗你。”

小男孩摇摇头，反驳说：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

（芷彩卓）

分手神器

大李对朋友说：“我想把车卖了。”朋友纳闷地问：“你这车买来才一年吧，怎么，要换新的？”

大李气呼呼地说：“才一年，我就换了六个女朋友，都是因为这辆车！”

朋友非常好奇：“为什么？”

大李回答道：“每次我找不到车位，女朋友都跟我吵到闹分手。这哪是车呀？这是分手神器！”

（池塘柳）

过节

“双十一”快到了，爸爸正忙着往购物车里加东西，儿子凑上来说：“我要买遥控车！”

爸爸瞪了儿子一眼说：“我不是说过了吗？等过节的时候再买！”

儿子说：“现在就买，我今天就要过节！难道我不算光棍吗？”

（钱湘）

加班

老公最近总是加班到很晚。这天快下班时，老婆打来电话说：“要是今天你还在我之后回家，你就给我买个包。”

老公说：“行，你现在在哪儿？”

老婆回答：“我在家。”

（妞妞）

打菜

一个男生去食堂吃饭，要了份宫保鸡丁。他看到盘里的菜，立刻双手合十，闭目说道：“阿弥陀佛，多谢！”

打菜阿姨好奇地问：“小伙子，你信佛？”

男生回答：“不是，看到菜里没有鸡丁，我以为你们信佛！”

（田晓丽）