◆当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时，那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了。

◆椎间盘突出住院，须做微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长得漂亮，于是说：美女，等我好了后一起吃个饭吧！

女护士：这我做不了主，你得问我男朋友。

我：他又不在这儿，将在外君命有所不受嘛！

女护士：可他在手术室等你。

◆爷爷：“我骨质疏松了。”

孙子：“可乐喝多了吧！”

爷爷：“我很少喝。”

孙子：“什么，你没喝可乐就骨质疏松了？”

爷爷：“对啊！”

孙子想了想，说：“那你亏了。”

（推荐者：潘光贤）

微博笑林

◆上了大学，本以为会平平凡凡的我，再一次成了校园知名人物。记得那年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，让室友给我编个理由请假……第二天我中暑的消息传遍了整个校园。

◆老婆昨晚取了3000元钱随手装儿子书包里了，今天儿子便在幼儿园发钱，每人100元。幸好老师看到给收了回来！这样的老婆和儿子得让我多操心啊！

◆早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：“这脸真像剥壳的鸡蛋啊！”

我害羞道：“又滑又嫩吧？”

谁知老公“扑哧”一笑道：“是茶叶蛋啦！”

（推荐者：竹之语）

转折猝不及防

◆妹妹，你是想要橙汁、葡萄汁、西瓜汁还是我这个精神小伙“汁”？

◆媳妇抱怨我说：“你光知道古力娜扎，就不知道鼓励鼓励我吗？”

◆为了区分功能，设计师给香皂赋予了流线型设计，而肥皂则是四四方方的。深夜的浴室，香皂得意地问肥皂：“你知道为什么人们不叫我‘肥皂吗？”肥皂：“哦，因为你有腰。”

◆“你好，我是证券分析师，目前你手上有哪些股，我可以帮你分析下。”“屁股。”

◆如果你从没听说过你所在公司的坏消息，从来只听到好消息——不用怀疑，你是个初级员工。

（推荐者：张麻子）

看病遇到的尴尬事儿

◆有一次晕倒了，去医院检查，医生说有点炎症，我听成有点严重，当场哭了……

◆补牙时，医生说：“舌头下去。”然而嘴巴张开太久不好控制了，我就试探性地动了一下，医生又说：“别舔我手指。”

◆有次去医院检查，医生脸色凝重地给我来一句：“你这是体内有‘尸毒……”我吓得脸都绿了，立马说：“医生，我从来没有接触过尸体！”医生说：“是湿气的‘湿……”

◆胃不舒服，要做个造影，影像科就打电话给医生说：“这里有个‘急癌，你来一下。”这给我吓跪了……后来看了下预约单，原来造影叫GI……

◆我牙一直都挺好，有一天看到牙上全是黑洞，吓得连哭带喊让我妈挂号。我妈急急忙忙地带我去医院，人家大夫拿那个长长的东西一下刮下来了，问我是不是吃奥利奥了。回家的一路上，我妈差点损死我……

◆去做脑CT，结果出来了，啥事没有，但在等结果的时候，我已经想好了遗言。

（推荐者：潘光賢）