天上忽然下起了冰雹，我躲闪不及，额头上被砸了好几个包，回到家我妈问：是不是又和人打架了？

我：可以这么说，这是天打的。

我妈：你咋不说是雷劈的？

老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50元，刚充好就听见老妈在那喊：不用去了，不知道哪个傻子给我充了50块！

周末中午回家，老爸问我：吃饭了吗？

我说：在外面随便吃了点。

老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。

老妈：儿子，你去给我拿个那啥！

我：啥？

老妈：那啥啊，就在那个哪儿放着呢！

我：啥啊？在哪儿？

老妈：算了，我自己拿，你说说你，啥也找不见，除了吃还会干啥！

吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！

我低头不语，老爸在旁轻轻唱道：老人不图儿女为家做多大贡献呀……

老妈狠狠地瞪着老爸：说谁老呢！

晚上我和老妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！

谁知老妈来了句：饭可以不吃，但锅必须得刷。

到了适婚年龄，我向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是我喜欢的人呢？

老妈：当然是你喜欢的人啊。

我：为什么呢？

老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。（推荐者：典纨）

老师也幽默

高三历史老师：讲到中国近代史，你们群情激愤，但是，有些同学到老的时候回顾自己的一生，就会发现高中三年就是你人生的中国近代史——充满了耻辱。

老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的大喷嚏。

老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

小学的时候上数学课，老师讲得正火热，我实在忍不住，举手说：老师，我要上厕所！

老师一脸嫌弃：去吧，去吧！

我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。

老师赶紧跑过来，一脸惶恐：你别在这拉啊！

上物理课，老师在讲雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？

老师脱口而出：不做亏心事！

今天语文老师给我们讲课：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传統的人就是毛笔！

这时候小明突然发问：那老师你说我是啥笔啊？

老师和蔼地说：难得你有这样的自知之明啊！

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目，舞得没有一点龙的精神。表演完校长发表讲话：这贪吃蛇节目很不错！

（推荐者：海蓉）

冷幽默

谁能想到，秃顶又叫没毛病。

自杀的人越多，自杀的人就越少。

有的人脸皮明明那么厚，翻起来却很灵活。

洗了一天的衣服，这会儿我躺在床上思考，到底自己算是勤快啊，还是懒呢？

没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：托儿所。

我两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。（推荐者：帘帘）