顾客：“老板，这牛肉酱多少钱一罐？”

老板：“你问辣的还是不辣的？”

顾客：“辣的呢？”

老板：“128元。”

顾客：“不辣的呢？”

老板：“128元。”

顾客：“老板，我有个问题不明白，既然都是128元，你问我辣还是不辣有什么意义呢？”

老板：“因为辣的是我做的。”

顾客：“那不辣的呢？”

老板：“也是我做的。”

（四迪迪）

消息绝对准确

这天，张记者接到一个电话，电话那头的人问他电视台是不是真的有100元的“新闻爆料奖”，张记者说“是”。

那人一听，兴奋地说：“人民西路有人过马路打电话，一不小心掉到下水道里了，赶紧去吧！”

张记者问：“你在现场吗？确定消息绝对准确吗？”

那人肯定地说：“放心吧，我就站在下水道里呢！”

（任万杰）

看电视

媛媛和闺密一起看电视剧。

突然，闺密问：“为什么电视剧里的人不管生了什么病，都要咳嗽两声呢？”

媛媛想了想，说：“那你要演员怎么办？真流鼻涕给你看，你看吗？”

（昌平）

从哪里来

儿子：“我是从哪里来的？”

妈妈：“从垃圾桶里捡的。”

儿子：“那我是干垃圾还是湿垃圾？”

（檬男）

楼主

朋友找大鹏诉苦：“每次想到自己买不起房子当不成房主，我就很伤感。”

大鹏安慰道：“我也有这个时候，后来每次想到这个问题，我就上网发一些没有内容的帖子。”

朋友不明所以：“为什么？”

大鹏解释道：“这样就会有很多人问我：‘楼主，你干什么呀？其实我什么都不想干，就是想让他们叫我‘楼主。”

（田剑平）

有的是经验

丈夫中暑了，妻子说：“来，我给你刮痧！”

丈夫很惊讶：“你会刮痧？”

妻子说：“放心，我有的是经验！”

谁知妻子给丈夫刮完痧，丈夫后背钻心地疼，他问妻子：“有经验怎么还这么疼？你真刮过痧？”

这时，妻子慢悠悠地说：“我刮过鱼鳞……”

（暮春）

宝贝

小伙第一次去女友家，他按照地址找到了小区，正要给女友打电话，让她下楼接一下自己，可手机没电了。这时，正好来了一个大叔，小伙就向大叔借了手机，谁知拨通女友的手机号码后，手机上竟显示出“宝贝”二字！

小伙一时气昏了头，上前就是一拳，怒道：“你这个老流氓！”

这时，女友赶来了，她见了大叔，喊道：“老爸……”

（离萧天）

好心人

老公对老婆说：“今天我听到一个故事。有个人欠了别人一大笔钱，人家叫他还债，他还不上，就把车开到悬崖边上，在那里坐了一个多小时。有一群人，听说了他的困境后，纷纷慷慨解囊，给他捐款。最终，问题解决了，他也把车从悬崖边开回来了！”

老婆激动地说：“太感人了！那一群好心人都是谁啊？”

老公说：“那辆公交车上的乘客。”

（若子）

爷爷的面子

大刘家在村里辈分最高，就连他儿子都已经当上“爷爷”了。

这天因为作业的事，大刘说了儿子几句，小家伙明显不乐意了，小声嘀咕道：“好歹我也是当爷爷的人了，还成天被念叨，传出去我这老脸往哪儿搁啊？”

（史志鹏）

团建

公司人员流失严重，经理便组织大家去景区搞团建，想提高大家的凝聚力。其中一个环节是“高空越断桥”，要求每个人在跳的时候大声喊出下半年的工作目标。

只听大家纷纷喊道：“销售五十万！”“完成××项目！”轮到一个员工时，只见他攥紧拳头，喊道：“我一定要考上公务员！”

（潘光贤）

催债与还钱

几个朋友聊天，说借给别人钱后，都不敢给他朋友圈点赞了，生怕被误会是来催债的。这时，一哥们弱弱地说：“我也不敢给朋友打电话、发信息，就怕他们误会我要还钱了。”

（周继红）

学说话？

露露今年两岁，正在牙牙学语。这天吃完饭，妈妈问她：“宝贝，吃饱了吗？”

露露说：“饱了！”？

妈妈又问：“还饿吗？”

露露回答：“饿！”？

妈妈再问：“不是饱了吗？”

露露点点头：“饱了！”？

妈妈继续问：“那还吃吗？”

露露说：“吃！”？

（田龙华）

信不信

球哥跟一女同事吵架，发现自己吵不过，于是对女同事说：“好男不跟女斗，信不信我打你爸？”

女同事说：“不信！”

只见球哥果断地抽了自己两个嘴巴，然后华丽地转身走了。？

（花辣辣）

打饭

学校食堂一到饭点就很拥挤。这天下课铃一响，小明赶紧冲出教室，跑进食堂，他兴冲冲地喊道：“师傅，来三两米饭，一份肉丝！”

打饭师傅冷冷地看着小明：“回去！还有一节课呢！”

（陈海蓉）

吃月饼

中秋节这天，汤米和一个中国同学约着一起吃月饼。见同学吃月餅的方法和自己的不同，汤米便拿起一个月饼，撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，一边吃一边疑惑地问：“你吃月饼不撒佐料吗？”

同学说了“佐料”的真相，汤米听完，皱眉道：“难怪我一吃月饼就拉肚子……”

（离萧天）