神一般的脑回路

我喜欢爱国的人，你问我为什么……因为我姓国！

渐渐地，渐渐地，一些人变得贱贱的。

你说我走路太慢，你背着我走，不就和你一样快了！

根据我多年的经验，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！”

买了个声控电灯，无论我怎么喊都不亮。我问卖家怎么回事，卖家解释：这个电灯是“声控”，而你的声音太难听，所以它不愿意理你。

既然牙医是靠别人得牙病来赚钱的，我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢？

（推荐者：小萝贝）

你先别说话，等我戴上眼镜……

和男友走在海边看鸽子，见路上的白色塑料袋飞起来了，我开心地大叫：哇！你看！鸽子飞起来啦！路人和男友：……

去快餐店，我完全看不清菜单，只好默默拿起手机，对准远处的菜单“咔嚓”拍下来，再默默去一边放大、放大、放大。

每次测视力，我都和医生说不用测了，我看不清你手里的棍子指向哪儿。

每天起床找眼镜和手机，就是我人生最痛苦的时刻，根本看不清楚，所以很难找，只好靠记忆用手摸，我是瞎子本人没错了。

一次骑小黄车，我看不清，以为前面是个斜坡就往下骑，结果发现是楼梯，一颠一颠地就下去了，旁边小情侣都看傻了。

（推荐者：晓晓竹）

有段味

一枚社畜：早上在公司厕所，隔壁妹子问我用的是什么牌子的纸巾，那么香，给她看一下。我就递过去给她，然后就没了，现在我还蹲着。

黛丝恰丝丽：朋友的网名叫“猫南北”，一直以为是一只猫走南闯北的意思，感觉还挺文艺的。直到有一天，我看到她男朋友的网名叫“狗东西”。

阳光宅男：小时候，我爸给了我一张100元叫我去买包煙，商店没有卖，我偷偷买了根棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。

大学生了没：打游戏加了个男的，技术很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺密过去了。来到约好的快餐店，他居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。

机智的何先生：楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你是四川人吧？老板：那可不，咋的？（推荐者：月月鸟）

动物们有钱了之后

母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”

癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

驴说：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

蚊子说：“如果我有钱了，再不偷偷摸摸给人扎针了，我要让人们排着队来给我输血。”

老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”

大象说：“如果我有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬轿。”

（推荐者：兔兔）